Vater Microsoft,
der Du bist auf der Festplatte,
geheiligt sei Dein Windows,
Dein Update komme,
Dein Bugfix geschehe,
wie in Windows, also auch in Office.
Unser täglich MSN gib uns heute
und vergib uns unsere Raubkopie,
so wie wir vergeben uns'rer Telekom.
Und führe uns nicht zu IBM,
sondern erlöse uns von OS2.
Denn Dein ist das DOS
und das Windows
und NT
in Ewigkeit.
Enter.
Am Anfang war das Wort. Und das Wort war C. Eigentlich aber war C gar kein Wort, und deshalb schuf Gott Unix. Naja, um ehrlich zu sein, es waren Brian und Dennis. Gott aber sah, daß Unix gut war. Und er hätte es gerne selber geschaffen. Und deswegen war Gott eifersüchtig. Also schuf er Bill, um Brian und Dennis zu ärgern. Und Bill schuf Microsoft. Und Windows. Gott sah, daß Windows nicht so vollkommen war wie Unix, es war nix. Aber es hatte Marktanteil, mehr als Unix und das war Gott recht.
Bill aber wuchs und wuchs und hielt sich sehr bald selbst für Gott. Gott wurde zornig und ersann einen Plan, um ihn zu strafen. So schuf er Tim. Tim aber schuf das World Wide Web. Mit Unix natürlich. Und das Web war gut. So gut aber nun auch wieder nicht. Gott schuf Marc, und Marc schuf Mosaic. Mit Unix, natürlich. Als Gott sah, das Mosaic gut war, erlaubte er Marc, Netscape zu schaffen. Und den Navigator. Und Gott sah, daß er sehr gut war.
We like this posting pulled from the Linux mailing list. "On Friday the 24th I was watching the NASA channel on cable TV to see how the experiments and Shuttle crew were doing. The men on board needed to send instructions to the experiments in the cargo bay and were using a laptop to do it. As some of you may have heard, there was a "computer problem" on board as reported by CNN. The exchange of information between the crew and the Johnson Space Center (JSC) went something like this:
Crew: Urgent Johnson, we can't get a DOS prompt
JSC: Press C: enter.
Crew: Heck, we're not familiar with all this
JSC: What screen are you looking at?
Crew: It says 'My Computer'and, er, various other icons
JSC: Click on 'Start' and then shut down
Crew: You click the 'Start' button to shut down?
JSC: Yeah. Isn't it obvious?
Crew: Somebody get me an aspirin
JSC: Just hit the damn 'Start' button.
Crew: We can't do that. It didn't load a mouse
JSC: Didn't load any mouse at all?
Crew: Well, yeah, a PS/2 or something. But we don't have
one of those
JSC: Okay. Press Alt + Esc
Crew: And what does that do?
JSC: It should help.
Crew: Negative
JSC: Stand by, will replicate the problem down here
Crew: Roger
Long Pause
JSC: Okay then. Double click the MS-DOS icon.
Crew: I don't have a mouse
JSC: Go to backup.
Crew: Which is what?
JSC: Dock with the Russians. They have a Unix Workstation
you can borrow.
Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure,
das mich so richtig fordert:"
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95
probiert?..."
 |
Kundendienst: "Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?"
|
Windows ist ein benutzerfreundliches Betriebssystem. Es ist in der Wahl seiner Freunde jedoch sehr wählerisch.
| "Das neue Windows 95 kann
einfach alles, dank 32Bit.
Wenn ich 32 Bit.getrunken habe, glaube ich auch immer, daß ich alles kann."  |
August 1998, der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape durchsetzen. Bill Gates stirbt vor Gram und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, daß Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle moechte.
Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben.
"Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill.
"Das ist falsch.",sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?"
"Aber klar!"
So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben fuettern.
"Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates
"Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel
"Na dann will ich doch lieber in die Hölle."
Kaum war dies gesagt findet er sich gefesselt ueber kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte in ihrer Qual.
"Hey Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung.
"Tja, das war die Demoversion.", antwortet der Engel und verschwindet.
Der gefährlichste Virus der Welt
Wenn Sie eine e-Mail mit dem Titel "Bad Times" erhalten, löschen Sie sie sofort, ohne sie zu lesen. Es handelt sich hierbei um den bislang gefährlichsten e-Mail-Virus. Er wird Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PCs liegen. Er wird das Thermostat Ihres Kühlschranks so einstellen, daß Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren, die Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren, die Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen. Er wird Ihrem Ex-Freund/der Ex-Freundin Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium schütten. Er wird all Ihr Bier austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem Wohnzimmertisch plazieren, wenn Sie Besuch bekommen. Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken, wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie im Stau nur statisches Rauschen hören. Er wird Ihr Shampoo mit Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich mit Ihrem Freund/Ihrer Freundin hinter Ihrem Ruecken trifft und die gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht. Bad Times verursacht juckende Hautrötungen. Er wird den Toilettendeckel oben lassen und den Fön gefährlich nah an eine gefüllte Badewanne plazieren. Er ist hinterhältig und subtil. Er ist gefährlich und schrecklich. Und außerdem ist er lila!
Der ist von DucRufus und steht im Orginal hier.
